СЕНСАЦИЯ в РУНЕТЕ!!!

В феврале этого года запускают новый проект Voice Land с оплатой 1 Евро за регистрацию.

Voice Land это НОВАЯ СОЦИАЛЬНАЯ СЕТЬ. НАМНОГО ЛУЧШЕ, ЧЕМ Facebook, Twitter, Мой Мир и т.д.

Вам уже не понадобится не Skype, не аська ICQ, не агент, ни какие другие голосовые или видео программы. 1000 возможностей в одном месте… Судите сами!

Примерное описание всех функций нашей социальной сети для сравнения с другими социальными сетями:

1. Личная страница участвует в поиске и попадает в ТОП - 100 на Яндексе и Google.

2. Фото альбом и голосование за фото.

3. Загрузка игр, фото, музыка, кино в разделы: игры, фото, музыка, кино.

4. Видео чат.

5. Видео трансляция с возможностью показа рабочего стола, видео, файлы, на любое количество человек присоединённых по ссылке именно к трансляции конференции.

6. Обмен файлами.

7. Чат для общения.

8. Статьи и интервью.(раздел и подать)

9. Поиск по сайту.

10. Голосовая связь с пользователями соц-сети

11. Поиск партнёров

12. Создание сообществ. Блогов.

13. Бесплатная реклама на своей личной странице.

14. Добавить видео на Видео портал до 3х минут бесплатно.

15. Заработок (партнёрка 1 уровень) от всех платных услуг личных приглашённых до 50%.

16. ТВ-TV интернет телевидение.

17. Форма пригласи друга на 15 емайлов.

18. Платная контекстная и баннерная реклама.

19. Рассылка сообщений на всех активированных друзей .

20. Видео портал.

21. Видео реклама.

22. Общедоступная лента «Есть чем поделится» по категориям…

Это только несколько функций, которые будут работать с первого дня старта социальной сети. Мы планируем

каждые три месяца добавлять новые возможности которых нет в других социальных сетях таких как: Одноклассники, Facebook, Twitter, Мой Мир и т.д.

Регистрируйся бесплатно пока http://lidermarket.biz/voiceland/2ramil2

изучай, сравнивай преимущества и выгоды!!!

С уважением, Рахимов Рамиль

Анекдоти N1

- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?

Анекдоти N2

- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует чувства от начала и до конца.

Анекдоти N3

Примета: если девушка на вас шипит, значит она надувная.

Анекдоти N4

Идет светский раут, куча уважаемых людей, среди них эффектная молодая леди, вся обтянутая, в белом, держит себя очень надменно, смотрит на всех презрительно, скучающе. Подойдите и шепните ей на ушко: "Извините, девушка, кажется вы протекли".
Интересная смена поведения.

Анекдоти N5

- Мария, расскажите мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Анекдоти N6

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

Анекдоти N7

Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.
В чем же разница? В том, куда направлена струя.

Анекдоти N8

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Анекдоти N9

Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним мужик оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, блин! Никакого стыда!! Девка идет и на ходу курит!!!

Анекдоти N10

Зеркало-примитивный прибор, с помощью которого девушка опаздывает на свидание!!!

Анекдоти N11

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано :"Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый."

Анекдоти N12

В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине:
- Давай, давай, ручками махай, дыши глубже...
- Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

Анекдоти N13

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Анекдоти N14

- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что тебе деньги?
- На девок!

Анекдоти N15

Искуственный интеллект: натуральная блондинка, перекрашенная в жгучую брюнетку.

Анекдоти N16

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Анекдоти N17

Милые дамы!
Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в солярий и на эпиляцию!

Анекдоти N18

Новость мобильного мира:
Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...

Анекдоти N19

Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:
- Добрый член!... Большой день!!.. Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!!

Анекдоти N20

- Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
Или мне пройтись перед вами еще раз?

Анекдоти N21

- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...

Анекдоти N22

- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости отказалась.
- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

Анекдоти N23

Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт.

Анекдоти N24

- Не лапай меня!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?

Анекдоти N25

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

Анекдоти N26

Московское метро. Час пик.
- Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!

Анекдоти N27

Заставить бы женщин говорить только то, что они знают - какая бы наступила тишина.

Анекдоти N28

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Анекдоти N29

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.

Анекдоти N30

Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Анекдоти N31

- Что такое "женская стервозность"?
- Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

Анекдоти N32

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

Анекдоти N33

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

Анекдоти N34

Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

Анекдоти N35

- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Анекдоти N36

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Анекдоти N37

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Анекдоти N38

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь...
... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

Анекдоти N39

Когда ей исполнилось 8 лет, родители умоляли ее убежать из дома.

Анекдоти N40

Совет:
В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...

Анекдоти N41

- Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...

Анекдоти N42

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...

Анекдоти N43

Муж - жене, ласково:
- Ты у меня такая ручная...как граната!

Анекдоти N44

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

Анекдоти N45

Девушка трём друзьям:
- Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
1: - Я умный!
2: - Я красивый!
3: - А я хочу!

Анекдоти N46

Студентка советует подругам:
- Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда!?"

Анекдоти N47

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Анекдоти N48

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают что в конце будет свадьба.

Анекдоти N49

Вопрос:
- Если у девушки ноги от ушей, то, что находится на месте рта?

Анекдоти N50

Парень знакомится с девушкой:
- Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

Анекдоти N51

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

Анекдоти N52

- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Анекдоти N53

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за говорящих "Дам"!

Анекдоти N54

Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!

Анекдоти N55

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Анекдоти N56

Новость:
Вышел новый ремикс песни "Страшная такая".
Теперь вместо слов "Ну что ж ты страшная такая..."
звучит "Ну что ж я трезвый-то такой..."

Анекдоти N57

Тост:
- За проститутствующих здесь дам!

Анекдоти N58

- Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!
- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!

Анекдоти N59

Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина. Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я - беда, кстати, я не одна.

Анекдоти N60

Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно...
...в кабинете у венеролога.

Анекдоти N61

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Анекдоти N62

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Анекдоти N63

Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?

Анекдоти N64

Дорогие женщины!
Поздравляем вас с замечательным праздником - 23-м февраля по старому стилю!
Ваши мужчины.

Анекдоти N65

Правило бильярда - шарик нужно бить легко... как женщину.

Анекдоти N66

И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!?

Анекдоти N67

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

Анекдоти N68

- Забирай меня скорей,
увози за сто морей -
ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет.

Анекдоти N69

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.

Анекдоти N70

Парень девушке на улице:
- Девушка, скажите, вы учитесь... или уже умеете?

Анекдоти N71

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.

Анекдоти N72

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные.

Анекдоти N73

- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива!
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.

Анекдоти N74

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

Анекдоти N75

- Ты знаешь, Вася подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.

Анекдоти N76

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...

Анекдоти N77

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Анекдоти N78

Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.

Анекдоти N79

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

Анекдоти N80

Сидит Квазимодо, грызет косточку, плачет и поет:
- О, Эсмеральда, я посмел тебя жевать.

Заказать книгу Как соблазнить девушку за 30 минут , а также обучающие видео диски (курсы самоучители) Тайский массаж , Медовый массаж , Эротический массаж , Экстремальное вождение и Большая энциклопедия Кирилла и Мефодия из 2 дисков можно по телефону 89279209582, email: million-b@mail.ru и номеру Аськи 257366539. Цена договорная.  Как договоримся - я сразу Вам вышлю реквизиты для оплаты.